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Humor Don Polígono
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20/02/2010 15:06:55
Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir. Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella.. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'. ¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC, el mp3/4, la Play-2, la PSP , la WII , el teléfono fijo, me quitó el móvil, la ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!! ¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
ECOMAN
 
07/02/2010 20:50:11
Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?” Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”
automatismos ecoman
 
07/02/2010 20:51:56
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?” Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.” El profesor indignado” ¿Cómo es eso?” Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.” Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!” María : “Aquí está” Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?” Los demás: “María” Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?” Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.” Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?” Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.” Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?” Carlitos: ” Profesora”
parking morgado
 
05/02/2010 20:55:53
Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado. ¡No hijo, es robado!
jose
 
05/02/2010 21:00:51
El dentista le dice al paciente: ¡Joder! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida. Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto. No lo he repetido, ¡Es el eco!
julio
 
04/02/2010 11:02:30
Uno que viene del medico muy contento y le pregunta un amigo, ¿Porqué estás tan contento?. Porque vengo del medico y me han dado 6 meses de vida. Y por eso te ries? Si le he dicho que no tengo dinero para pagarle y me ha dado otros seis meses mas
pesetos
 
04/02/2010 11:03:59
Jugador de futbol que ya termino su carrera y se encuentra con un amigo y le pregunta ?Hola Pepe que haces ahora¿ Estoy gravando, ¿Como un disco¿ Dice No estoy echando grava en una carretera en Vallecas
pesetos
 
04/02/2010 11:05:35
Uno que se cayo a un baril de 1000 litros de vino, y llgo el amigo y empieza a dar voces, una cuerda, una cuerda y se oye desde dentro, no cuerda no Jamon y queso
pesetos
 
04/02/2010 11:07:04
Dos de Lepe ¿Donde vas? a echarleestiercol a las fresas. ¿Las has probado con nata?
don poligono
 
04/02/2010 11:14:11
Un niño le pregunta al cura del barrio si le compra una papeleta de la señora marquesa, para una rifa de un choche. ¿Cuanto vale? 25 euros cada una. Joder con la marquesa. Y el niño le dice. No ese es el segundo premio
automatismos comecoman
 
 
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